Ook voor mensen die al een partner hebben, kan dit artikel van nut zijn.
De meeste mensen gaan liever met een partner door het leven dan alleen. Om de juiste partner te vinden wordt soms de hulp van een datingbureau ingeroepen. De vraag die dan al vrij snel wordt voorgelegd is: “Wat verwacht je van de ander? Waar hoort hij/zij aan te voldoen?” En dan wordt er een lijstje samengesteld: blond haar, blauwe ogen, groot, atletisch en sportief, humoristisch, goede opleiding, e.d.
En als je dan je ‘bestelbon’ hebt afgegeven, gaat het bureau voor je op zoek naar de persoon die daaraan voldoet. Maar…. er is nog een andere vraag die in feite veel belangrijker is. Namelijk: “Wat wil jij voor de ander betekenen?” De meeste mensen staan daar helemaal niet bij stil: “Moet dat dan ook?” En dan is het antwoord: “Ja, daar zou je zelfs mee moeten beginnen.” Over het algemeen denken mensen alleen maar aan wat ze willen krijgen, maar niet aan wat ze hebben te geven. Op die manier houd je echter geen relatie in stand.
Als je een goede partner wilt hebben, moet je zorgen dat jezelf een goede partner bent (of wordt). Dit is een insteek die voor veel mensen nieuw is.
Begin bij de basis:
Om voor jezelf helder te krijgen wat voor partner je zoekt die ook echt bij je past, kun je eens kijken naar de mensen die er al in je leven zijn. Wat is het wat je in je vrienden en kennissen waardeert en aantrekt? Dat je goed met elkaar kunt praten? Dat je je betrokken en vertrouwd voelt? Dat je zelfs kunt zeggen dat je van elkaar houdt? Dat je elkaar bemoedigt en ondersteunt? Zijn dat dan niet de kwaliteiten die je ook in je partner zouden aanspreken? Als je die kwaliteiten zou negeren, dus als je alleen maar op uiterlijkheden e.d. valt, dan ontken je daarmee juist die zaken die jou kennelijk goed doen. Hou die kwaliteiten dus in het oog en bezoek plaatsen waar je dat soort mensen tegenkomt. Het is eigenlijk dus erg simpel om er achter te komen wat voor partner je zoekt.
Het begin van relaties:
Van de ene kant vindt men het als vanzelfsprekend dat je op een gegeven moment iemand ontmoet waaruit rustig een relatie groeit. Maar van de andere kant verwacht men ook dat het iets is dat als ‘een bom bij je moet inslaan’. Dat het je overkomt en dat je daar niets aan kunt doen, of zelfs mág doen. Het treft je! Het is als een bovennatuurlijk verschijnsel.
Er zijn ook mensen die een relatie beginnen omdat ze gewoon ‘gered’ willen worden. Of omdat ze afleiding in hun leven wensen. Of een maatje om overal mee naar toe te gaan en om voor hen te chaufferen. Die denken: “als ik een partner heb dan komt het wel goed met me.” (Hij moet mij gelukkig maken.) Maar als je zo denkt, dan heb je eigenlijk de mislukking al ingebouwd. Want als je alleen maar kiest op basis van ‘als ik dat heb, dan …’ is dat nogal egoïstisch en zal je partner dat voelen en ontstaat er langzaamaan verwijdering. We zouden dan ook eerst moeten zorgen dat ons eigen leven op orde is (geven en nemen in balans), en dat je dan van daaruit je keuzes maakt en beslissingen neemt.
Er zijn ook mensen die veel eisen stellen aan hun toekomstige partner omdat ze daar eigenlijk een vorm van bescherming mee zoeken voor zichzelf. Want als je veel eist, dek je jezelf in en hoed je je voor teleurstellingen. Bijv. vrouwen willen graag dat een man groot is en goed opgeleid, dat hij goed in zijn vel zit, dat hij sociaal is maar geen allemansvriend, dat hij zich makkelijk beweegt, en zo van alles en nog wat. Je kunt het gaan verfijnen tot waar het niet meer menselijk is en waar niemand aan kan voldoen. Trouwens, mogen we wel iets van een ander verlangen waaraan we zelf helemaal niet voldoen? We zouden moeten bedenken dat het ook best wel eens prettig zou kunnen zijn als de ander imperfect is. Een perfect iemand bestaat immers niet?
Wat zegt de stem van je verlangen? Ga eens zitten met géén verlangen. Dan is het net of er een enorme rust in je neerdaalt. Géén verlangen!
Leer te zien welke partner er écht bij je past in plaats van welke partner je wenst. Want dat kan nog wel eens heel iets anders zijn.
Ben je ook een partner voor/van jezelf?
Behalve dat je je richt op het hebben van een levenspartner zou je je ook moeten richten op het partnerschap met jezelf, want dat is eigenlijk nog veel belangrijker. Want waar je ook bent, of met wie je verkeert, je neemt jezelf altijd met je mee. Je zou dan ook je eigen beste vriend(in) moeten zijn. Eigenlijk is het een soort ‘idee-fixe’ dat je eeuwig of altijd durend geluk zou kunnen krijgen door werk, een partner, of zelfs door kinderen. Je kunt daar je zinnen wel op zetten, maar meestal gaan de dingen totaal anders dan je gedacht of gehoopt had. Daarom is het zo belangrijk dat je vooral ook een goede relatie hebt met jezelf. Dan zoek je het geluk niet buiten je (bijv. in die partner die jou gelukkig moet maken), maar binnen in je. In jezelf is wel blijvend en duurzaam geluk te vinden. En daarnaast kun je uiteraard een prachtige relatie hebben met een ander.
Veranderingen dienen zich aan.
Als je een partner hebt, dan is daar aanvankelijk een periode van verliefdheid aan vooraf gegaan. Die verliefdheid, hoewel dat een prachtige spannende tijd is, gaat voorbij en hopelijk komt er dan iets anders voor in de plaats. Verliefdheid hoort een volwassen liefde te worden. We zouden vergankelijkheid of veranderlijkheid als een zegen moeten beschouwen, want daardoor blijft er beweging en groei mogelijk.
Er zijn mensen wier relatie eindigt door overlijden of echtscheiding. Zij dienen er vooral voor te waken om niet de fout te maken dat ze een vervanger zoeken voor de partner die er niet meer is. Als je dat doet, is er grote kans dat het niet gaat lukken. Ten eerste doe je daarmee onrecht aan je partner waarmee je gelukkig was, (hij is niet meer uniek voor je, want je wilt een vervanger), en tegelijkertijd doe je dan je nieuwe partner te kort. Want die mag er dan niet met zijn eigen eigenheid zijn.
We worden allemaal andere mensen door hetgeen we meemaken. Elke gebeurtenis beïnvloedt ons op een bepaalde manier. De ervaring neem je met je mee. En vanuit de persoon die je daardoor geworden bent, dus de nieuwe persoon die je nu bent, zou je moeten gaan kijken welke partner er bij je past. En of je nu wel of niet in een relatie zit, je hoort altijd aan jezelf te blijven werken. Dus dat je leert geven in plaats van alleen maar te wensen en te nemen.
En de mensen die al wel in een vaste relatie zitten, zij kunnen eens kijken of ze aan het voorgaande voldoen. Wellicht valt er nog het een en ander te verbeteren. En dat is nooit verkeerd.
Wil je op dit artikel reageren, dan kan dat via de contactpagina.
Zie knop 'contact'.
